Pour ma part, je pense que Secret Story permet une décontraction optimale et qu’elle est à conseiller aux personnes soumises à une très haute intensité de stress.

Un peu facile comme chronique me direz-vous. En réalité, une bonne excuse pour vous faire partager ci-dessous un peu de Gainsbarre authentique avec cet extrait d’interview trouvé sur YouTube:

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La conscience de la mort, d’abord. Aujourd’hui, j’essaie d’imaginer l’interrogation et l’inquiétude de mes parents, de ma grand-mère, devant cet enfant âgé d’à peine quelques années, et tentant de le réconforter, lorsqu’il fondait en larmes sans raison apparente, pour balbutier dans des sanglots longs cette explication inattendue et inexplicable: “je ne veux pas que tu meures”. En général, des paroles rassurantes pleuvaient aussitôt; ils avaient résolu le problème pour un certain temps.

La perception du temps qui passe, inexorablement. Avez-vous déjà essayé de “photographier” le moment présent? De vous dire: “voilà, c’est maintenant que je fais ce geste, c’est maintenant que je dis cette parole”. A peine avez-vous pris cette photographie qu’elle fait déjà partie du passé. Je me souviens parfaitement de la première “photographie mentale” que j’aie prise, elle doit remonter à environ 25 ans. Il devait être environ 7h20 du matin (mon réveil sonnait à 7h09), et j’allais enfiler une chemise à carreaux couleur bordeaux, avant de partir à l’école… primaire.

Le premier jour de mes vacances, moment de détente entre tous, commence toujours par cette curieuse réflexion, et cette curieuse photographie mentale. La chambre d’un hôtel ardennais, un restaurant lyonnais, ce bar de camping 2 étoiles en Corse, ce plateau de fruits dominicain…  Voila, c’est maintenant, c’est aujourd’hui. Dans 2 ou 3 semaines, je me souviendrai de cet instant. A ce moment, mes vacances prendront fin.

Voilà, c’est maintenant. Voilà, c’est le passé.

Le temps qui m’échappe, impuissant que je suis à le maîtriser, et la conscience de cette avancée vers une fin inéluctable, m’ont toujours conditionné au questionnement et à l’insatisfaction. Comment réaliser ces choses dont je pourrai dire, à l’aube de ma mort: “je suis fier de moi, de cet héritage que je laisse”?.

Dans quelques temps, je serai âgé de 32 ans. Je serai encore jeune. Qu’aurai-je fait de cette vie? Si je devais mourir aujourd’hui, est-ce que je pourrais mourir en me disant: “je suis fier de moi”? Dans 1, 5 ou 10 ans, je relirai ce texte et je serai âgé de 33, 37, ou 42 ans. Je serai encore jeune. Qu’aurai-je fait de cette vie?

Naturellement, j’ignore quand je vais casser ma pipe, ce qui rend le problème d’autant plus urgent et oppressant.

Si l’on se connait depuis un certain temps, il est probable que je vous aie déjà posé cette question: si vous deviez faire “autre chose” que ce que vous faites aujourd’hui, n’importe quoi, que feriez-vous, où iriez-vous, qu’apprendriez-vous? Aujourd’hui, vous comprendrez peut-être un peu mieux pourquoi je vous l’ai posée, et aussi, pourquoi votre réponse n’a eu aucune importance, si ce n’est… la manière dont vous avez répondu.

“En toi perdu
Je cherche, encore
Je te connais
Je t’explore

En toi perdu
Je fuis, encore
Je m’inquiète
M’évapore

Monde infâme, putride
Dédale hostile, citadelle
Tu me hantes, me harcèles
M’intrigues

Je t’habite
Je t’oublie
Que cachais-tu?
Je t’oublie

Encore.”

} while (?);

Bon, je vous préviens, il faut que je remplisse mon blog, donc si vous vous attendez à du Pascal, passez votre chemin directement ça vaudra mieux pour tout le monde :)

Y a-t-il un lien entre le fait que je ne sois pas d’un naturel très optimiste et le fait qu’il m’arrive souvent des bourdes? Pas de manière trop exagérée, mais disons de manière un peu anormale?

Et de penser à mon papa, qui est dans son genre un peu le spécialiste de la guigne. Par exemple, les appareils électriques qu’il achetait tombaient systématiquement en panne. Peu importe qu’ils furent bon marchés ou hors de prix, il tombaient systématiquement en panne: télévisions, ordinateurs, amplis hi-fi, lecteurs de CD, etc. Des années durant, la malédiction s’acharnait. Problème électrique dites-vous? Que nenni! A l’approche d’un orage, tout était débranché longtemps à l’avance. Pas une diode ne frémissait pendant une éventuelle absence des occupants de la maison. Pas une sonnerie de téléphone ne venait troubler la sérénité des lieux.

Pour les voitures, idem. A peine reçue sa nouvelle Vento toute neuve que pan! Une vache lui défonçait le coffre. Je passe les vitres de la bagnole suivante, qui sont toutes les deux tombées dans la portière, conducteur et passager. Croyez-moi ou pas, mais mon père n’a jamais eu le moindre accident en 50 ans de conduite. Une erreur aurait pu lui coûter une aile ou un pare-choc, mais… non, jamais.

Au moment de creuser les fondations de sa nouvelle maison, qu’est-il apparu? Une énorme quantité de roche bien solide, nécessitant la location d’un marteau-piqueur hors de prix pour aménager le jardin qu’il avait imaginé. Prévisible dites-vous? Heu… oui ok, ça c’était prévisible.

Et je me suis dit qu’au fond, imaginons que je sois le type chargé de distribuer les emmerdements. Je suis un type qui a un cota d’emmerdements à distribuer. Je fais mon boulot de merde consciensieusement parce que je n’ai pas envie de me faire latter les burnes par le grand chef. Qui vais-je choisir? Le type qui est toujours de bonne humeur, qui s’efforce de voir le côté positif à tout événement: l’optimiste de base? Ce serait vraiment un peu vache de ma part non?

Alors que le type qui voit la vie en noir, lui, il s’attend à tout moment à ce qu’une couille survienne. Il anticipe toutes les malchances possibles et imaginables. 90% du temps, elles ne se réalisent pas, mais les 10% restants, il peut dire que “ah, vous voyez, je vous l’avais dit que ça allait merder”.

Hé bien si j’étais le gars qui distribue les emmerdements, je choisirais le pessimiste, le roi de la guigne, le persécuté de service. Le risque est nul: il va de toute manière se préparer au pire.

Si une certaine forme de justice existe dans l’univers, il me semble normal, en fait, que les pessimistes dégustent plus que les autres.

Sérieux, je commence l’optimisme tout de suite.

Chiche que demain, je reçois les plaques d’immatriculation de ma bagnole que je devais reçevoir aujourd’hui?

I googled around and I was really sure the problem was coming from the 6200-N card, which was known on some posts to be very “roaming” sensitive, that said, subject to frequent disconnections. Some people resolved their issues by downgrading the wireless adapter driver from 13.2.1.x (the latest revision as today).

Intel also suggest in this troubleshooting page to disable power saving on the adapter, and to double check some device parameters, like the “roaming aggressivity” (set to medium).

The funniest thing about this is that I started having the same kind of troubles, which I never had before, on my own laptop, shipped several months ago with the 5300 AGN.

So I think I resolved my issues and here is how.

First, for the 6200-N card, I worked around the problem by applying intel’s recommendations, disabling the power saving and upgrading to the latest driver. Guess what, it worked. So I think the latest drivers from Intel must fix any roaming issue there was before and that we can safely use it now.

My problems were (I think):

1. My Netgear Router was overheating
2. My Bluetooth adapter was permanently enabled

For the first point, I was suspecting my wifi access point to be kinda like “breathing”, giving from bad to strong signal regularly and causing disconnections for sensitive devices like the 6200N.

Today, it looked like it was totally disconnecting every 10 seconds, causing troubles on my 5300 AGN. To check it, I installed the pretty cool android application “Wifi Analyzer“.

Using this app, I could really test the wifi signal in my living room like in the screenshot, and I was able to see that a signal lost was really dropping by every ten seconds. So, first solution: a fan :) Until I can get a better place than under the roof to install my router :) (By the way, Wifi Analyzer also helped me finding out a better wifi channel for my access point).

This didn’t totally solved my problem though, and I had to disable my bluetooth adapter as well (I don’t remember why it was switched on permanently). I think this had a bad influence on my wifi adapter as well, either because of interferences, or just because of overheat.

I hope this can help anyone having sudden wifi troubles, particularly with the Dell Studio XPS 16 laptop. At least, I wrote this entire blog entry without having a single network disconnection :)

Oh, and by the way, to take screen shots on my android, I followed this post.

“Le père, un ancien agriculteur entretenant d’influentes relations (mais pas toujours très nettes d’après certaines mauvaises langues), est devenu trader à Cologne et est plutôt fier de rouler dans sa nouvelle BMW (lui, c’est la Flandre). La mère (la Wallonie), plus baba-cool, a dilapidé son héritage (Fruit de son économie industrielle) dans le patrimoine familial sans trop y regarder (Solidarité inter-personnelle) et se retrouve sans emploi (Déclin économique). De plus, non-contente de ne plus en toucher une, elle est plutôt portée sur l’Orval et se roule des énormes joints du matin au soir (Transferts financiers, corruption et assistanat), ce qui commence à agacer sérieusement le père, qui est plutôt travailleur et adepte occasionnel de la cocaïne discrète, plus bon chic bon genre.

Ce qui devait arriver arriva. Bardaf: le père menace de demander le divorce si elle ne bouge pas ses grosses fesses (Véléïtés autonomistes flamandes). La mère, un peu bourrée et bien désinhibée, lui explique qu’il peut aller se faire cuire un oeuf (Le très fameux “on est demandeurs de rien”). Et maintenant voilà qu’elle le provoque! Elle se roule patiemment des joints artistiques: des tulipes, des moustaches. Elle s’envoit des gros seaux dans le cigare, la pipe à eau n’a même plus le temps de refroidir et les vidanges de casiers d’Orval s’accumulent dans le garage (Cumul des mandats, conflits d’intérêts, affaire des logements sociaux, crise de Charleroi, routes wallonnes dégradées, etc.).

Et ça dure, et ça dure. Et après d’incessantes scènes de ménages, le père, de plus en plus énervé (800.000 électeurs tout de même) commence à casser les meubles (Tout aussi mémorables négociations de Val Dûchesse) et ça fait jaser les voisins (Panique des marchés boursiers) qui étaient déjà pas mal au taquet avec l’arrivée de la tempête (La crise des sub-primes). La mère, sentant venir la fin des haricots, prend la décision ferme de fréquenter régulièrement les Alcooliques Anonymes (Grandes résolutions sur la bonne gouvernance et Plan “Marshall”), puis entame une cure de désintoxication au canabis (Le plan Marshall 2.vert).

Mais toutes ces belles intentions arrivent malheureusement beaucoup trop tard. Pendant que la mère s’en mettait un max derrière la cravatte, le père, qui n’est pas le dernier des idiots, avait déjà vendu tous les bijoux de famille (à part l’Atomium). Maintenant ça va saigner pour savoir comment partager les sous (La dette fédérale), la maison (Le territoire) et surtout, qui va garder le petit (Bruxelles).

Dans cette affaire, le père voudrait la garde partagée (Cogestion de Bruxelles). la mère argue que les enfants ont besoin de leur mère, et puis elle aime bien agacer son époux: elle veut qu’il n’ait plus RIEN et qu’il CREVE dans sa BM. Et puis d’abord, le petit ressemble plus à sa maman (90% de francophones) – tout le monde le dit. Et il sera malheureux avec le père, qui n’est jamais à la maison (Sous-financement de la Région Bruxelloise). D’ailleurs, on n’a qu’à le lui demander au petit (Référendum de la Région de Bruxelles-Capitale), il voudra aller chez sa mère, c’est sûr (Fédération Wallonie-Bruxelles). … Ou alors il décidera, au grand dam de tous, de se tirer définitivement dans la grande communauté des baba-cools du village (District européen, Bruxelles DC), dans laquelle il a de bonne chances de rester chef (Executif Européen) et où il sera beaucoup plus peinard que chez ces forcenés.

En tout cas, lui (Bruxelles) et les baba-cools du village (l’Europe) n’apprécient pas beaucoup les rumeurs (Rattachement Wallonie-France) qui racontent que sa maman (la Wallonie) fricoterait avec Gérard, le détaillant en vins et fromages (la France), qui énerve presque tout le monde avec son gros klaxon.

Las, la mère, qui n’a tout de même pas envie de se retrouver à la rue, n’a plus qu’à se résigner à trouver un job et à proposer la révision du contrat de mariage tout en essayant de conserver sa dignité (“Une grande réforme équilibrée de l’Etat que l’on appelle de nos voeux”).”

Et bien, voici mon analyse personnelle de ce que Dirk Mignolet, psychanalyste à Hannut, pense prouver au moyen de cette métaphore familiale. Ce qu’il pense en réalité, c’est que la belgique a plus besoin de Mireille Dumas que d’un premier ministre :)

Et bien, après une fin de projet, trois trains, deux avions, un taxi, deux journées intensives chez le client, encore un taxi, une guindaille arrosée, un taxi de plus, deux avions et pour finir trois trains en une poignée de jours, et tout ça en costard sous 25 à 30° Celsius, je n’ai qu’une chose à dire:

On est tout de même bien peinard chez soi sacrebleu.

Même le chat, cette créature du Mordor, était content de me voir. C’est vous dire si mon Karma avait pris du galon.

If anyway anyhow you stumble upon this blog entry (referenced God the hell knows how), please stimulate me by posting a nice comment, this may help in adding some Java and JavaFX entries.

Note: nasty comments are allowed too. I like them dirty, he he heee. (stop it, this was just a joke, you crazy bastard).